Как пережить потерю ребенка?

«Перед тем, как отправить эту статью на сайт, я долго думала, а надо ли? Надо ли говорить об этом вслух? Будет ли эта статья хоть кому-то полезной? Ночью я лежала и вспоминала первые дни после потери ребенка. И вспоминала то, как днем, когда муж уходил на работу, я подходила к компьютеру и искала хоть что-то, что мне поможет пережить это горе. Возможно, я всего лишь хотела услышать, что я не одна такая и что кто-то до меня смог пережить это и выжить. Я хотела услышать, что мне делать и как мне быть, как мне вообще теперь с этим жить? Но в то время, несколько лет назад, ничего подобного в интернете я найти не смогла. И сейчас, спустя несколько лет, я понимаю, как мне этого тогда не хватало. Если моя история поддержит хоть одну  девушку или женщину в этот период, значит, я уже живу не зря». 

Как пережить потерю ребенка? А как пережить потерю двоих? На эти вопросы нет ответов. И можно ли вообще все это пережить? У кого получилось? Видели ли вы по- настоящему счастливую, беззаботную женщину, которая потеряла своих детей? Я – нет. И сама не смогла стать такой, какой было раньше, до того, как мы с мужем потеряли детей. Но я стала другой, я научилась по-другому смотреть на многое происходящее вокруг и по-другому ценить жизнь и тех людей, кто остался рядом. Можно сказать, что я стала счастливой, но это уже не то бурное счастье, которое испытываешь в молодости от исполнения желаний, а скорее благодарность от того, что ты пока продолжаешь жить несмотря ни на что и вокруг тебя живут и другие близкие и родные люди, которых ты стал ценить ещё больше.

…Хватаясь за воздух, цепляясь за воспоминания и ещё такие теплые, свежие ощущения, ты кричишь врачам «Сделайте что-нибудь, спасите, верните, нет, это не правда. Я не хочу жить, зачем мне жить без него?» Ты не веришь в то, что произошло и кажется, что это какой-то сон, что завтра все будет как раньше. А когда ты идешь по знакомым местам, где вы ещё неделю назад были счастливы  – это ад на земле.  А потом начинается истязания себя на несколько лет: Почему все это случилось? Зачем? За что? Может я что-то сделала не так? Это моя, только моя вина. Что же нужно было сделать, чтобы этого не произошло?

И самый главный, самый тяжелый, неподъемный вопрос – как вернуть детей?

Как пережить потерю ребенка? – Я не знаю, сказать, что я смогла легко пережить  это горе – это соврать. Я до сих пор, хотя намного реже, чем в первый год, вою в подушку, и до сих пор не могу смириться, что это безвозвратно. Но время идет, и с каждым годом я становлюсь счастливей, с каждым годом из меня уходит черное горе, и остаются лишь теплые, светлые воспоминания и легкая грусть. А ещё благодарность за те дни и те ощущения, что были в моей жизни.

Но я знаю то, как не сойти с ума и не скатиться, не спиться, и не покончить с собой после такого горя. Ещё узнала и то, как не разойтись с мужем и как сохранить семью. Ведь, как правило, трудности объединяют, но вот кризисы, такие как тяжелые болезни, финансовое банкротство, и тем более уход твоего родного и близкого, все это ложится тяжелым бременем и не каждая пара может его выдержать и сохранить союз. И ещё я знаю, как опять вернуть счастье и чувство радости и благодарности, приятия и смирения несмотря ни на что. Знаю то, как не роптать на судьбу и как начать жить дальше, не убивать себя горем.

Я долго сомневалась, нужно ли писать все это, но после того, как столкнулась с огромным числом девушек и женщин, кто переживают такое горе, или просто кто не может родить ребенка, я поняла, что молчать – это поощрять вину и самоистязания этих женщин. Ведь первое после того, что мы чувствуем, когда теряем ребенка и когда до нас доходит неминуемость произошедшего – мы начинаем обвинять себя. Почти год я истязала себя чувством вины, прокручивала все события «до», представляла, как могло бы быть, если бы я что-то не сделала или сделала по-другому.

Нет ничего хуже и страшнее этих мыслей. Чувство вины может свести вас с ума, вы можете так уйти в него, что перестанете замечать все вокруг. И в первую очередь тех, кто остался рядом, кто продолжает жить. Чувство вины может забить любую адекватность, вы можете так в него впасть, что постепенно начнете умирать: тяжелые болезни, несчастные случае, мысли о том, что не хотите жить. Будете срываться на муже, друзьях, коллегах, тех женщинах, которые счастливы, у которых все хорошо.

Запомните главное – вы ни в чем не виноваты. Слышите меня? Повторите себе: «Я ни в чем не виновата». А теперь вслух: «Я не виновата, я не виновата в том, что произошло. Я не виновата в том, что потеряла ребенка». Поплачьте. Я плакала после того, как услышала эти слова от мужа и после того, как он заставил меня произнести их вслух. Тогда с меня словно огромная гора свалилась, и мне стало намного лучше.

Второе, что происходит, это обвинение мужа. Груз потери настолько тяжел, что вы не справляетесь с ним и вам нужно найти кого-то или что-то, кто в этом виноват. И первый человек, кто ближе, кто рядом, это ваш супруг. Нет ничего хуже, как обвинение партнера. Ему сейчас не легче вашего, он тоже потерял ребенка, а плюсом к этому он хочет сделать хоть что-то, чтобы облегчить ваше горе, но не может. Для мужчины нет ничего тяжелее, как видеть горе и страдание любимой и чувствовать себя беспомощным. Если и вы начнете его обвинять в произошедшем, для многих может это оказаться неподъемный. Кто-то начинает спиваться, кто-то просто уходит. Не нужно думать, что мужчины эгоистичны и думают только о себе, сбегают от проблем. Это не так. Просто, несмотря на их силу и выносливость в одном, в каких-то вопросах они оказываются гораздо слабее и неприспособленнее женщин.

Не пользуйтесь тем, что сейчас ваш супруг готов многое терпеть от вас. Не уходите в состояние жалости к себе от случившегося. Будьте просто рядом, дайте вашему союзу время. Да, может настать момент, когда вы не сможете общаться или когда вы не захотите видеть мужа. Скажите ему, то вам тяжело и вы просто хотите побыть одна. Но скажите, что он в этом не виноват. А главное, не оставайтесь долго одной, не отдаляйтесь от супруга, не думайте, что он равнодушен и не переживает потерю ребенка только потому, что не рыдает, не кричит и не бьется головой о стену. Так могут вести себя женщины и это оправдано, даже необходимо в первое время, чтобы не сойти с ума от внутренней тяжести потери. Но не требуйте такого же поведения от мужа и не обвиняйте его во всем, что произошло и не выдумывайте того, чего нет.

Не держите все в себе. Нет ничего хуже, чем рамки цивилизации и правила этикета, которые диктуют, как нам себя вести даже тогда, когда происходит неизбежное. Никто не в праве вас обвинять, если вы начнете плакать или сорветесь в первые месяцы в ситуации, которую в другой раз даже не заметите. Раньше, на Руси, было принято уходить в поле и выкатывать, выкрикивать женщине горе. Сейчас мы живем в жестких рамках, забитые комплексами, чувством вины, стыда и пр. Даже в такой момент у многих женщин появляются мысли о том, что о ней скажут и подумают.

Отпустите себя. Если прошел месяц, а вы ни разу не выли и не рыдали в голос, значит, вы можете не выдержать, вы можете сорваться, сойти с ума. Не держите горе в себе. Первые полгода плачьте, войте в подушку, если есть возможность, уезжайте в деревню или на природу, и отдайте свое горе земле. Природа дает силы, природа восстанавливает, даже несмотря на то, что сейчас вы не хотите жить.

Не забывайте о вашем близком и самом родном человеке. Чтобы не произошло отдаление, просто подходите к мужу, пусть он вас обнимет и покачает, сейчас вам это необходимо как никогда. Расскажите ему, что вы чувствуете и как вам плохо. Говорите о вашем ребенке, плачьте, а потом засыпайте. На следующий день станет чуть легче, ещё на следующий – ещё чуть легче и как бы вы не сопротивлялись жизни, она свое возьмет.

Работайте, чтобы не сойти с ума. После потери второго ребенка кто-то из врачей сказал мне: «Если не хочешь сойти с ума, работай. Работай так, чтобы вечером приползала, падала на диван и сразу же засыпала. Работай так, чтобы не было времени ни на что. Чтобы не было времени на мысли». И я работала. Если до этого моя жизнь была относительно размеренной, были выходные и семейные дни, мы регулярно уезжали в отпуск, то теперь в моем расписании не было свободного места часто даже для важных встреч. И с каждым месяцем я набирала все больше и больше работы. Тогда я не чувствовала от этого дискомфорт, работа действительно меня спасала. Если кто-то не знал того, что произошло, он никогда бы об этом не догадывался. Внешне я была успешной, довольной результатом, можно было даже сказать счастливой женщиной.

Где-то через три года я стала чувствовать усталость и дискомфорт от такого количества людей, встреч, проектов. И, несмотря на то, что моя деятельность активно развивалась уже сама по себе, и мне стали предлагать новые, очень интересные проекты, я вдруг почувствовала желание остановиться. И я остановилась. Эти три года я словно вздохнула и больше не дышала, прожила их на одном вздохе. И вот наконец-то я выдохнула. Выдохнула и оглянулась вокруг. Мир не изменился, мир был все тот же с единственной разницей, что вокруг меня появилось больше новых друзей. А главное, работа спасла меня от горя и самоистязания, и мою семью от развода. Так что иногда и карьера бывает для женщины полезной, главное остановиться вовремя.

Не исключайте других детей из своей жизни. Если у вас есть ещё дети, не отдаляйтесь от них. Не срывайте на них свое горе и не обвиняйте их за то, что они живут. Я видела, есть такие женщины. Для ребенка в такой ситуации нет ничего тяжелее, чем чувствовать и думать, что лучше бы умер он, а не его брат или сестра.

Если своих детей больше нет, ищите возможность общаться с другими детьми. Мне в свое время это сильно помогло. Друзья как раз хотели научить старшую дочь рисованию. И я предложила им просто так, совершенно бесплатно, приезжать каждую неделю и заниматься с девочкой, благо рисовать я умею.

Так дочка наших друзей стала учиться живописи, а я на какой-то время полностью обо всем забывала и постепенно начала возвращаться к жизни. Сейчас смотрю, как девочка рисует и как полюбила живопись, и во мне появляется чувство гордости за неё и ощущение, что и я не зря прожила жизнь, сделала что-то полезное.

Ищите возможность общения с детьми. Это может быть помощь друзьям, детский дом, какие-то детские кружки и садики. Не уходите в свои переживания, наоборот, старайтесь сделать что-то хорошее и доброе в этом мире.

Не замыкайтесь в себе, вы не одна такая. Это одно из самых важных. Когда я узнала, сколько семей теряет детей, я почувствовала, что я не одна, я не изгой. Это важно в период, когда ты думаешь, что сама Вселенная ополчилась на тебя, раз такое произошло. Когда же ты понимаешь, что вокруг живут люди, пережившие потерю ребенка или детей, и они продолжают жить, они не обозлились, они не очерствели, тогда и ты стремишься к жизни и начинаешь думать уже не о себе и не о том, что чувствуешь ты, а о том, что ты можешь извлечь из данной ситуации и чем помочь другим людям, которым сейчас ещё тяжелее. И это важно. Ты начинаешь замечать большее горе, чем у тебя. И замечать, что, несмотря на это, люди живут и продолжают нести в мир добро и свет. Ты сравниваешь себя не с теми, у кого лучше, а с теми, кому пришлось пережить ещё более сложные ситуации.

Разговаривайте о детях. Вначале я думала, что чем меньше я буду вспоминать, тем мне будет легче. Да и окружающие, те, кто знал о нашем горе, стали делать вид, что ничего не произошло, а когда заходил разговор о детях, сразу же замыкались и переводили разговор на другие темы. Как я тогда пережила это, я не знаю. После самой потери и горя, когда прошло какое-то время, мне было больнее всего именно от равнодушия окружающий. Люди просто боялись нарушить свой комфорт, они не хотели себе проблем, они не хотели об этом говорить, у них хватало своих проблем. Это было по- настоящему больно и тяжело.

Потом я поняла, что многие просто не знают, как себя вести. Они теряются, думают, что разговаривая о детях, которых мы потеряли, они тем самым делают нам тяжелее. Постепенно появились люди, которые не избегали этой темы, и я стала рассказывать, что пережила, вспоминала детей, даже начала смеяться над какими-то воспоминаниями.

После первого такого разговора я думала, что мне станет ещё тяжелее. Ничего подобного. Я вдруг ощутила, что все словно отступает, боль уходит на второй план, а в душе постепенно появляется смирение и понимание, что да, ребенка больше нет, но остались воспоминания и чувство теплоты, осталась легкая грусть.

Кто-то спрашивал, не тяжело ли мне об этом говорить. Конечно, тяжело, но с разговорами выходила тяжесть из души. С разговорами появлялось чувства приятия и понимания того, что это произошло безвозвратно.

И ещё, возможно, кому то и помогли пережить потерю ребенка специалисты, я же в них разочаровалась. Мне отрекомендовали двух самых известных и лучших в нашем городе психотерапевтов, которые якобы работают с потерями. Что ж, я была и у первого специалиста, и у второго. Что я могу сказать. У меня только остался такой вопрос: «Как женщина, даже несмотря на то, что она врач, но которая сама ни разу не теряла ребенка, и у которой трое своих детей, может понять женщину, потерявшую детей?» Мы делали какие-то расстановки, меня заставляли заново пережить потерю детей, разговаривать с ними, представляю, что мой ребенок стоит напротив меня  и пережить всё это снова. При этом пришлось выслушать от этих чудо докторов массу комментариев о том, что они думают о сложившейся ситуации и в какой-то момент обвинения в том, что я закрыла свое сердце и не умею по-настоящему любить, именно поэтому мои дети решили уйти.

Спасибо мужу, который вовремя понял, что от посещения этих чудо, и при этом мега-дорогих врачей, мне становиться только хуже и просто взял и запретил к ним ездить. И стоило мне отменить очередную поездку, как я сразу же почувствовала легкость.

Благодарность. Именно благодарность в какой-то момент стала той отчетной точкой, после которой я начала заново ощущать жизнь. Я уже писала в статье «Мне не за что благодарить… или как не упасть духом» о том, как важно в такие моменты начать писать в Дневнике благодарности все то хорошее, что у вас есть и что осталось.

Я благодарила жизнь за то, что я могу двигаться, за то, что есть руки и ноги, что я вижу и слышу. Благодарила за то, что рядом со мной мой супруг, человек, который поддерживает меня и остается рядом несмотря ни на что. Благодарила за все, что видела и что было на тот период в моей жизни. Таким образом, я фактически сама себя заставляла сосредотачиваться на хорошем, но том, что жизнь продолжается и на том, что я могу ещё сделать для этого мира.

В какой-то момент нужно остановиться и буквально начать заставлять себя мыслить и жить по-другому. Важна самодисциплина, не нужно впадать в пожизненный траур, чтобы и через 30 лет все боялись заговаривать с вами на тему о потери детей. Не будьте эгоистичны и по пришествию двух-трех лет начните думать о том, что хорошее вы можете извлечь из вашего горя и чем помочь другим женщинам, попавшим в такое же положение. Будьте внимательны и добры к людям, которые окружают вас в жизни, уже одним этим вы сделаете большое дело.

Отпустите. Месяца три назад я прочитала рассказ о том, как девушка цеплялась и не хотела отпускать любимого, несмотря на то, что он ушел в мир иной два года назад. И она как-то встретила мальчика, грустного и болезненного, который постоянно говорил о том, что хочет умереть, что его туда тянет, но ему жалко маму, но он все равно не хочет жить. А когда она спросила, почему его одолевают такие мысли, он сказал, что есть семья, в которой он жил, но умер маленьким мальчиком, а потом он родился в другой семье. Но та семья его не может забыть и отпустить уже больше 10 лет. И они его словно тянут назад, и он не может жить полноценной жизнью на земле сейчас.

После его рассказа девушка поняла, что так же вот не дает душе своего любимого улететь и жить новой жизнью. И тогда они пошли с этим мальчиком, купили шарики, надули их и стали отпускать в небо с благодарностью и радостью. Девушка представляла, что отпускает любимого, а мальчик, что просит у той семьи отпустить его и представлял, как они становятся счастливыми без него. После этого они пили чай, танцевали под веселую музыку, радовались и  смеялись.

Тогда, прочитав эту историю, я подумала, что возможно своим горем и нежеланием смириться с произошедшим я приковываю своих детей к земле, я не даю им жизни, а если их души уже вернулись на землю в другие семьи, то не даю им быть счастливыми. Но разве я не хочу, чтобы мои дети были счастливы? Больше всего на свете я желаю им счастья. И мне так хорошо и светло стало от этой мысли, что я ощутила, словно души наших детей засветились и полетели ввысь как яркие воздушные шарики. И я ощутила огромной радость внутри и чувство облегчения.

И на прощание я сказала им, как сильно любила их, и как была рада, что они были у нас. Но ещё я попросила их и пожелала им огромного счастья. Я очень хочу, чтобы они были счастливыми, чтобы они родились в замечательных семьях и стали хорошими людьми. Я желаю им это от всего сердца, отпускаю их и продолжаю жить соей жизнью. Я живу, и я опять готова стать счастливой, открытой этому миру и новым чудесам в моей жизни.

С уважением, Анастасия Гай, http://sun-hands.ru

Возможно, кому-то очень нужна эта информация. Поделитесь ею, нажав на одну из кнопок