3 способа испортить жизнь ребенку. «Поставь себя на его место» и «Поцелуй тетю Валю»

В прошлый раз я рассказала о первом способе испортить жизнь ребенку — «Не хочу, но надо». Сегодня речь пойдет еще о двух: в основе одного — слова, в основе другого — чувства. Один называется «Поставь себя на его место», другой — «Поцелуй тетю Валю».

Способ второй. «Поставь себя на его место»

Второй способ испортить жизнь ребенку базируется на безответственном отношении к слову. От того, что и как мы говорим, зависит наше будущее. Буквально одной фразой можно построить и разрушить жизнь.

Вы слышали в детстве фразу: «Поставь себя на его место» (или иной ее вариант: «Поставь себя на место другого»)?  Произносили ее сами? Уверена, что все (или почти все) ответят: «Да». Причем эта фраза звучит обычно после неприятных событий. 

А как вы считаете, чем отличается «Поставь себя на его место» от «Подумай, что он чувствует?» В первом случае ребенок всем «телом, душой, мыслями, образами» вовлекается в процесс, во втором — он лишь думает, анализирует.

Дети все воспринимают буквально, глубоко и искренне. Если мама говорит малышу: «Уходи, не хочу тебя больше видеть! Ты мне надоел!», он это понимает, как-то, что он больше никогда не увидится с мамой, в его голове проносятся мысли о том, что если его не будет вовсе на белом свете, то маме станет лучше. Страшно, правда?

Так же буквально он воспримет и вашу просьбу встать на место обиженного или больного ребенка, о котором вы говорите: он начинает видеть себя таковым, чувствовать — быть им. Причем «встать на место другого» родители просят не только тогда, когда ребенок обидел кого-то и нужно, чтобы он понял свою ошибку. Здесь в некотором смысле происходит «взаимозачет»: обидев кого-то, ребенок забрал у него энергию, и, встав на место обиженного, лишился отобранного «энергетического излишка».

как воспитать ребенка счастливым

Но часто мы встаем на место другого (и детей просим это сделать) в отвлеченной ситуации — читая книгу, смотря фильм, обсуждая случаи из жизни знакомых, то есть отдаем свою энергию просто так и приобретаем взамен чужую, особенно если речь идет о реальном человеке, а не вымышленном персонаже.

Любое место — в реальности или в мыслях — это энергетическое пространство. Ставя себя на чужое место, мы попадаем в чужое энергетическое поле. Сколько раз за свою жизнь вы это делали? Сотни раз! И почему тогда удивляемся тому, что порой кажется, будто бы живем чужой жизнью, оказываемся не там и не с теми?

Некоторым взрослым проще: они способны растождествляться с ситуацией, когда воображают себя на месте другого. Дети этого не могут. Они впитывают все эмоции, все тонкие вибрации, чувствуют сильнее и глубже.

Что делать? Не ставить на место других. Но как тогда воспитывать? Объяснять на примерах из книг, фильмов, жизни, предлагать подумать, что может чувствовать человек или животное, приводить в пример аналогичные случаи, произошедшие с ребенком раньше, и просить его вспомнить, что он тогда ощущал.

Например. Пришел ваш малыш из садика и рассказывает, что он сегодня отобрал у Тани куклу и Таня плакала, а воспитательница его наказала. Хочется сказать: «Поставь себя на место Тани! Почувствуй, как ей было обидно». Молчите! Лучше вспомните нечто подобное: «А помнишь, как Вася отобрал у тебя машинку? Что ты чувствовал? Вот Тане сегодня было так же обидно, как и тебе тогда».

Всегда можно найти пример для того, чтобы ребенку объяснить чувства других людей. Но это труд, это усилие, это необходимость быть вовлеченным в каждый день своего чада, но это и награда за чуткость и интерес к событиям в жизни ребенка.

поставь себя на  место другого

 

Способ третий. «Поцелуй тетю Валю»

В гости приходит подруга мамы, назовем ее тетя Валя. Мама приятно провела вечер, пришло время прощаться. Ребенок тоже провожает тетю Валю, стоя в коридоре — дети ведь любят встречать и провожать гостей. Мама целует подругу и говорит ребенку: «Поцелуй тетю Валю!» Ребенок радостно (если он действительно любит тетю Валю) или наспех, преодолевая отвращение, целует мамину подругу. Знакомая картинка?

Стоп! Кто сказал, что ваши дети должны целовать всех ваших подруг и друзей и быть с ними милыми? Это же ваши подруги и друзья! Вы же не целуете всех детсадовских и школьных друзей своих детей!

Объятия, поцелуи — это способ проявления чувств. Так же, как и молчаливый отказ в этом. Дети искренни в своих порывах. Если им человек нравится, малыш будет виснуть на нем весь вечер, обнимать, привлекать его внимание, вовлекать в свою игру. И на прощание сам поцелует или обнимет, если отношения между ребенком и вашим другом уже настолько доверительные и близкие.

поцелуи и объятия проявление чувств к детям

«Поцелуй тетю валю», когда этого совсем не хочется, но надо — это фактически насилие над личностью, у которой (как и у вас, кстати) есть свои желания, настроения, эмоции, чувства, это навязывание своего сценария. О чужих сценариях я  писала уже.

Поцелуй тетю валю» без личного желания — это большой шаг к воспитанию неискренности, к сценарию в отношениях «стерпится — слюбится». Зачем? Для того чтобы тетя валя сказала: «Какой чудесный малыш», а, выйдя за порог, забыла об этом поцелуе. Но ребенок не забудет!

Я разговаривала со многими людьми, в чьих жизнях были тети вали. Все они, особенно дети школьного возраста, после таких дружеских актов, чувствовали себя беззащитными, опустошенными, обиженными на родителей, в некоторой степени преданными ими.

Не надо подсовывать «тетю валю» и самому становиться ей. Нам, родителям, хочется, чтобы ребенок обнимал и целовал нас как можно чаще. Но он не обязан этого делать! Он живой человек, со своими эмоциями и чувствами, у него должно быть право отказать и вам, родителю, в своей ласке. Очень часто родители, особенно в знак примирения, говорят ребенку: «Иди поцелуй меня!» Если бы вам такое сказал муж (или жена) после громкого скандала, что бы вы ответили (или подумали)? Вероятно: «Да иди ты!» или «Тебе надо, ты и целуй!»

Вот! Если вам хочется, подойдите и поцелуйте ребенка сами и будьте готовы спокойно принять его отказ. Такое тоже случается. :-)

Интересно наблюдать за реакцией малышей, когда им говорят: «Дай я тебя поцелую!» Если ребенок чем-то занят, увлечен или обижен, он может ответить: «Нет!» А если он настроен на контакт, с радостью подбежит к вам, прильнет. Он искренен!

счастливые дети

Так чем же мы разрушаем жизнь ребенка, заставляя целовать теть валь, спросите вы? Тем, что стираем границу между искренними чувствами и ложными, тем, что учим юлить, притворяться, тем, что подавляем его чувствительность. Ведь чтобы не испытывать негативных эмоций от «акта прощания», ребенок учится внутренне не реагировать на свои негативные ощущения, подавлять их. А потом, став взрослым, он уже не может понять: приятен ли ему человек, стоящий перед ним, или нет, посылает ли тело чувство опасности в момент встречи или все спокойно? Сбиты настройки, «барометры» сломаны. Остается рассчитывать только на мозг, «зашоренный» навязанными правилами «этикета». А он обычно подводит, потому что, как показывает опыт каждого из нас (не побоюсь сказать «каждого»): часто первое впечатление оказывается верным.

Человек живет в социуме. От того, какое у него окружение, зависит его жизнь. Давайте не будем лишать наших детей внутренних инструментов и возможности отличать своих от чужих, хороших людей от плохих (как бы ни банально это звучало). Не надо превращать интимные способы проявления искренних чувств в фарс. Для соблюдения этикета вполне достаточно слов и рукопожатий.

©Ихитара, Dobry-znak.ru

Благодарю Людмилу Соболеву за участие в подготовке статьи.

В тексте в качестве иллюстраций использованы работы Дональда Золана

При перепечатке активная ссылка на Dobry-znak.ru обязательна

Возможно, кому-то очень нужна эта информация. Поделитесь ею, нажав на одну из кнопок